Добавлено (25.12.2007, 10:38)
---------------------------------------------
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в
любви более рассудочны, а бабы - более
чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше
голов, а у баб - губ!

Добавлено (25.12.2007, 10:38)
---------------------------------------------
Вопрос: Почему, когда девушке говоришь о
любви, она опускает глаза?
Ответ: Чтобы удостоверится, что
ты ее не обманываешь.

Добавлено (25.12.2007, 10:39)
---------------------------------------------
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится
большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, Вы имеете ввиду такую же
глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод
невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые
рецепторы, отвечающие за сладкий вкус,
находятся на кончике языка, а не на
гландах.....!

Добавлено (25.12.2007, 10:39)
---------------------------------------------
Первая ночь после свадьбы.Родители
невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем
дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в
последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой
вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на
своём пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Добавлено (25.12.2007, 10:39)
---------------------------------------------
Юноша уговаpивает девушку :
- Поедем ко мне в гости , чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец
согласилась. Едут.
Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к
чаю...

Добавлено (25.12.2007, 10:39)
---------------------------------------------
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной
из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в
этом магазине. Не могли бы вы уделить мне
минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой
женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни
возьмись внезапно возникает.

Добавлено (25.12.2007, 10:39)
---------------------------------------------
Около телефона-автомата собралась толпа.
Но блондинку в будке это не волнует. Она
сосредоточенно листает справочник
абонентов. Наконец кто-то не выдержал:
- Извините, мадам! Может, я чем-то могу
вас помочь?
- Ах, что вы! Я вовсе не собираюсь никуда
звонить! Просто ищу оригинальное имя для
только что родившегося племянника...

Добавлено (25.12.2007, 10:40)
---------------------------------------------
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное
какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...

Добавлено (25.12.2007, 10:40)
---------------------------------------------
Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи,
попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Добавлено (25.12.2007, 10:40)
---------------------------------------------
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.

Добавлено (25.12.2007, 10:41)
---------------------------------------------
В обувном магазине супруги выбирают
туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные
лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие
деньги катер можно купить!

Добавлено (25.12.2007, 10:41)
---------------------------------------------
- Купил вчера крутую машину:
пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, только с
Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка-то?
- "Ariston".

Добавлено (25.12.2007, 10:41)
---------------------------------------------
Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом
свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет
последним!

Добавлено (25.12.2007, 10:41)
---------------------------------------------
- Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев
уже две недели нет дома. Деньги в
тумбочке, драгоценности в подушке.
Приходите, мне так скучно...

Добавлено (25.12.2007, 10:42)
---------------------------------------------
Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.

Добавлено (25.12.2007, 10:42)
---------------------------------------------
Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло,
сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего
не ест!
- Почему?
- Нету!

Добавлено (25.12.2007, 10:42)
---------------------------------------------
От чего он умер?
- Читай на венках: "От любящей жены", "От
друзей", "От детей", "От соседей", "От
профкома"...

Добавлено (25.12.2007, 10:42)
---------------------------------------------
Сын явился из школы в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго
спросила мама.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать
тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Его
родителям теперь нужно покупать нового
ребенка...

Добавлено (25.12.2007, 10:42)
---------------------------------------------
Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб
Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шеpон Стоун
в эротическом триллере "Принцесса на бобах"!

Добавлено (25.12.2007, 10:43)
---------------------------------------------
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.

Добавлено (25.12.2007, 10:43)
---------------------------------------------
В украинской глубинке два хлопца
выбрались в город, для посещения
зоопарка. Один остановился возле клетки с
большим попугаем:
- Грицко, дывись яка чудна птыця!
Попугай внезапно выкрикивает:
- Сам дурак!
Хлопец, смущенно:
- Звиняйте дядько - думав шо вы птыця…

Добавлено (25.12.2007, 10:43)
---------------------------------------------
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему
во время ужина говорю: «Как же ты свинину
ешь, ты же обрезанный!», - и тут его жена
ка-а-а-аак…

Добавлено (25.12.2007, 10:43)
---------------------------------------------
Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

Добавлено (25.12.2007, 10:44)
---------------------------------------------
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.

Добавлено (25.12.2007, 10:44)
---------------------------------------------
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое
сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает
девушка - Чувство юмора

Добавлено (25.12.2007, 10:44)
---------------------------------------------
Жизнь – это мучительное продвижение от
состояния, когда ты еще ничего не знаешь
к состоянию, когда ты уже ничего не
понимаешь.

Добавлено (25.12.2007, 10:45)
---------------------------------------------
Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает
парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так
сразу муж в дверях

Добавлено (25.12.2007, 10:45)
---------------------------------------------
Жена нового русского жалуется своей подруге :
- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него
вчера попросила 200 долларов на салон
красоты, а он, козел, посмотрел на меня и
дал 500

Добавлено (25.12.2007, 10:46)
---------------------------------------------
слыш ты четал четал...
у тебя глаза болят и жевот болит...и я даже знаю почему у тебя жевот болит
потомушто ты смеялса

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ...ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох...но я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл... Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

Добавлено (26.12.2007, 19:28)
---------------------------------------------
ПОВАР (01:09 PM) :
Нах.. я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл.., не все кастрюлю (пачку) зах...ил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бл..., нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае..л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах...л 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл..., прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ..ТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае..ал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ху...я будет, а не хит.

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая. )

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной
кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.

Добавлено (31.12.2007, 00:24)
---------------------------------------------
Проходит ринг Ризен-шнауцеров...идёт
оценка экстерьера...все с собаками ходят
по кругу...
Вдруг к ним пристраивается мужик с чёрным
козлом на поводке...
Судья ему: - Мужчина покиньте ринг.
Мужик: - Почему?
С: - У вас же козёл на поводке....
М: - Нет это Ризен-шнауцер...Видите, он
чёрный, борода висит...
С: - Но у него же рога....
М: - А вот в личную жизнь моей собаки,
попрошу не вмешиваться...

Добавлено (31.12.2007, 00:25)
---------------------------------------------
... Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы
клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои
котлеты

Добавлено (31.12.2007, 00:25)
---------------------------------------------
Палата в родильном доме. Обход
профессора. Оказывается, что все
собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали!

Добавлено (31.12.2007, 00:26)
---------------------------------------------
Сидят мать и маленькая дочь на пляже,
дочь у мамери спрашивает:

-Мама, а почему у одних дядек в трусах
много, а у других мало?

Мать смутилась и отвечает: icon_confused.gif
-Потому что одни богатые, а другие бедные.
-Понятно.Ответила дочь.

-Мама мама смотри, а вот тот дядя,
смотрит на тебя и прямо на глазах богатеет...

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы
изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек,
за которого она вышла замуж.

Добавлено (31.12.2007, 00:26)
---------------------------------------------
Хорошие девочки лишаются девственности
в первую брачную ночь, плохие при
первом удобном случае, умные два-три
раза;
Хорошие девочки лишаются девственности
с мужем, плохие с пьяным
одноклассником, умные с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие
за деньги, умные когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие
Камасутру, умные медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие
не верят мужчинам, умные не верят
никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут,
плохие пьют, умные отправляются по
магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу
размера груди, плохие закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком,
плохие колбасятся на дискотеках, умные -
рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие
умеют сделать заказ, умные сидят на
диете;
Хорошие девочки владеют иностранными
языками, плохие матерным, умные своим
собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие как к развлечению,
умные как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн,
плохие презерватив, умные губную помаду.

Добавлено (31.12.2007, 00:27)
---------------------------------------------
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, млять! Говорю по буквам: -
Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!
Сергей!
- Мля, кто эти люди????

Добавлено (31.12.2007, 00:27)
---------------------------------------------
Останавливает милиционер тонированную
ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном
высовывается и говорит менту:
- У меня диктофон, все что вы сейчас
скажете будет в суде использовано
против вас.
Мент:
- А видеокамера у тебя есть?
Парень:
- Нет!
Мент показывая FUCK:
- Ну тогда доброго пути!

Добавлено (31.12.2007, 00:29)
---------------------------------------------
Объявление в одной из московских
гимназий:
"Господа ученики! Просьба парковать
свои иномарки в отведенном для этого
месте, иначе вы можете поцарапать их об
велосипеды преподавателей".

Добавлено (31.12.2007, 00:29)
---------------------------------------------
Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козёл!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слёзы.
Мужики - не перегибайте палку, зачем
давать повод для слёз.

Добавлено (31.12.2007, 00:30)
---------------------------------------------
Медведь был безобразным, косолапым и
грязным животным. Однако добрее
его не было никого во всем лесу. Hо звери
замечали только его
внешность. На что Медведь жутко обижался,
ловил их и жестоко избивал
ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
он был очень добрым. И
веселым. Он любил задорные шутки. За эти
шутки звери его скоро жутко
возненавидели. И били. Да, трудно быть на
свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И
еще он был очень злым и
жестоким. Hо звери не испытывали к нему
ненависти и не били. Это
потому, что Волк умер еще в раннем
детстве. Потому, что Медведь
родился раньше Волка. Да, хорошо, когда
Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным.
И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал.
Потому что боялся. Hо его все
равно сильно били. Потому что Зло всегда
должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не
бил зверей. Потому что у него
не было рук. Поэтому он вымещал свою
злость на деревьях. Звери его не
били. Потому что не могли дотянуться.
Однажды его придавило насмерть
упавшее дерево. Поговаривали, что оно
отомстило. После этого звери
целый месяц боялись мочиться на деревья.
Они мочились на Зайца. Заяц
простудился и умер. Всем было ясно, что
во всем виноват Дятел. Hо его
не тронули. Поскольку не смогли
выковырять из-под упавшего дерева. Да,
Зло иногда остается безнаказанным.

Добавлено (31.12.2007, 00:31)
---------------------------------------------
Крот был маленьким и слепым. Он не был
злым. Он просто хорошо делал
свое дело. Это он подъел дерево, которое
упало на дятла. Об этом никто
не узнал, и поэтому его не избили. Его
вообще били редко. Чаще пугали.
Hо его было очень трудно испугать, потому
что он был слепой и не
видел, что его пугают. Когда не удавалось
испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому, что
им было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо
Крот не испугался. Потому что
Медведь его убил. Hечаянно. Просто
Медведь был очень неуклюжим. И
звери его очень сильно избили. Даже,
несмотря на то, что Медведь
сказал, что пошутил. Плохо, когда твои
шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла
запросто обхитрить кого угодно.
Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо
иногда ей не везло. И тогда
ее били. Били всем лесом. И она уже не
могла кого-нибудь обхитрить.
Потому, что очень трудно кого-нибудь
обхитрить, когда тебя бьют.
Однажды ее избили до смерти. Да, жилда
всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный.
Его все очень боялись. И
поэтому его били только всем лесом. Или
просто кидали в него камнями.
Кабан этого очень не любил. И однажды
ночью он спрятал все камни в
лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал
камни. Воистину говорят - время собирать
камни и время их не трогать
никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был
просто козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим
козловством всех достал. И тогда его
избили до смерти. Потому что иначе он бы
умер от старости.
Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
сильно плакал. Потому что он
втайне любил Козла. Да, любовь зла,
полюбишь и Козла.

Добавлено (31.12.2007, 00:32)
---------------------------------------------
Ежик был маленький и колючий. Он кололся.
Он не был злым, он кололся
по своей природе. Из-за этого его били
только в живот. Ежик этого не
любил и стал бриться наголо. И тогда его
стали бить как всех. Да,
очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо
только очень вонючим. От него
очень плохо пахло. Поэтому его били
только в полиэтиленовом пакете.
Тогда запах был не такой сильный. Однажды
у Скунса был день рождения.
Он пригласил всех зверей, потому, что был
жадным и любил подарки. И
звери подарили ему новый полиэтиленовый
пакет. И сильно избили до
потери сознания. И Скунс задохнулся в
пакете. Так его и похоронили. В
пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что
мертвый Скунс вонял еще
сильнее. Потом пришли жители Очень
Дальнего Леса и всех сильно избили.
Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в
мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым.
Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Hо
он был очень жадным. За это
его били сильно. И ему все равно
приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом.
Царей бить не положено. Это
закон. Hо звери давно забили на закон.
Звери били и льва. Hи за что.
Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

Добавлено (31.12.2007, 00:32)
---------------------------------------------
Рыболовный траулер. Тяжелая мужская
работа. По вечерам в кают-компании
собpается усталый экипаж и реально
расслабляется, а проще говоря - бухают
все по черному. И вот в один из вечеров
вскоре после выхода в море, заходит
туда молодой паpень, можно сказать -
салага (т.е. совсем новичок - первый
раз в рейде). Увидел это и дело и
присоединился к старшим товарищам, в
деле распития спиртных напитков...
Потом смотpит: несколько мужиков
поднимают своего дpуга, набухавшегося в
дупель и уносят его в дpугую каюту.
Парень спpашивает у боцмана:
- Куда это его несут?
- Да его тpахнут сейчас. Сам понимаешь -
нет тут нас женщин! Да ты ладно, пей,
не обpащай внимания....
..... вдpуг очнулся этот новичок на
крепких pуках у опытных мореманов и
видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую
каюту, не надо!!!
На что довольный боцманский голос ему
отвечает:
- Да ладно, успокойся ты. Мы тебя уже
обpатно несем.

Добавлено (31.12.2007, 00:33)
---------------------------------------------
ХАХАХАХАА кароч народ я со СЕМХУ УМЕР!!!!